המדריך לסטודנט האבוד מול ארון הבגדים

סטודנטים בגבעת רם. הקץ לחולצות סוף מסלול וסנדלי שורש (צילום אילוסטרציה: שירה גבאי)

סטודנטים בגבעת רם. הקץ לחולצות סוף מסלול וסנדלי שורש (צילום אילוסטרציה: שירה גבאי)

// זוהר (אברהמי)  וסילויצקי

היי זוהר, החבר שלי החליט שהוא מוציא את כל הטרנינגים מFOX שאמא שלו קנתה לו בסוף התיכון ומתחיל ללבוש רק אותם. הוא טוען שזה נעים, מחמם ונוח. איך אני מסבירה לו שיש עוד הרבה אפשרויות מחממות ונוחות שלא כוללות את הסמל של FOX בענק על החזה?

// נועה זיו, ביולוגיה, תואר שני

אני לא מבינה,  לא קראת את הגליון שעבר?! לגברים לא מסבירים שום דבר. רובם לא מתעניינים באופנה ולא ממש מבינים כמה חשוב להיות ייצוגי אם אתה רוצה לעבוד במקום שווה יותר ממקדונלדס. לכן את פשוט מעיפה לו מהארון את כל הפוטרים האלו ומסדרת בארון חמישה סוודרים חדשים ואופנתיים. אם הוא רזה וחטוב היתרון שלו זה שהוא יכול ללבוש סוודרים עבים ועדיין להיראות פצצה! יהיה לו חם, נעים, נוח והוא לא יראה כמו ערס שירד לסופר השכונתי.
אחותי, מי בכלל לובש טרנינגים מחוץ לבית? מה אנחנו בברונקס?! אני בעד אולטימטום עדין כזה – טרנינגים לפח או שביתת סקס. בקטנה, לא?

ואם גם זה לא עוזר, אז אין מנוס, שלחי אותו לקרוא את המדריך הבא:

 

המדריך לסטודנט האבוד מול ארון הבגדים

אחרי שהפחדתי את כולכם, התעמרתי בנשים ואפילו הספקתי לרדת אל העם, החלטתי שהגיע הזמן לדבר אל (ועל) המין האהוב עליי – גברים.

עברי לידר. הומואים יודעים איך להתלבש (צילום רפי דלויה)

עברי לידר. הומואים יודעים איך להתלבש (צילום רפי דלויה)

למעשה, זה מאוד לוגי. אתם רוצים מערכת יחסים? לעשות רושם? למצוא עבודה? סטוץ בספריה?  תתלבשו בהתאם, זה הכל. ואם כבר בהתאם, אז בואו נעשה את זה כמו שצריך. חלקכם חושבים שרק הומואים מתלבשים יפה, ובגלל שאתם בדרך כלל הומופובים, אתם נורא נרתעים מזה. אז ראשית – צאו מהסרט. לא רק הומואים מתלבשים טוב, והלוואי שבאמת הייתם מתלבשים כמו ההומואים שאני מכירה (אין לי שום הסבר הגיוני לזה שהם כמעט תמיד מתלבשים מדהים). אני חושבת שגברים זקוקים לסטיילינג פי אלף יותר מנשים, ההבדל בינכם לביננו הוא, שאתם ביישנים ומפחדים מהחברה ובעיקר מהחברים שלכם (או שאתם סתם קמצני על). כל כך נמאס לי לראות אתכם נראים ככה ועוד עפים על עצמכם כאילו שאתם מינימום ג'וני דפ, שהחלטתי לעשות טובה (בעיקר למין הנשי), ולהרביץ בכם קצת אופנה.

בואו נתחיל עם מה לעולם (אבל לעולם!!!) לא ללבוש:

1. זוכר את כל חולצות ה"סוף מסלול" ששמרת מהצבא, שכבר גזורות ודהויות? לפח! עכשיו! ולא, גם לא לחדר כושר!!! פשוט לא! הבנו שטחנו אותך 3 שנים, די. נגמר. שחרר אח שלו, שחרר.

2. זה חוק בסיס שהולך לקומם כמה מכם: לעולם אל תלבשו סנדלים. בטח שלא סנדלי שורש, כפכפים/קרוקס. אלא אם אתם בטיול או בים אבל באוניברסיטה? בעבודה? בסרט?! באמת?! לא! נעליים פתוחות על גברים הן לא לכל מקום ומעבר לכך שזה לא אופנתי, זה לא מכבד (ולא, זה שיש מרצים שמרשים לעצמם זה לא הופך את זה לבסדר אלא מדגיש את חומרת המצב…), ובטח שלא במקרה שאתם מנסים למצוא בחורה שתסכים לפזול לכיוונכם (אלא אם גם היא נועלת שורש ואז ההתאמה מושלמת…).

תראו יקירים שלי, כפות רגליים זה אולי האיבר הכי מכוער בגוף האדם. כשהן גבריות, כלומר – שעירות וגדולות, זה עוד יותר מכוער. ותגידו תודה, כי אני עוד מאלו שמאפשרות מכנסיים קצרים!

3. לעולם אל תגדלו שפם. אני מדברת על שפם בודד, בלי זקן מלא או זקן צרפתי. אלא אם אתם היטלר או שחקני פורנו גרמניים ואז נו, זה מובן. אבל פשוט אל! זה הכי מכוער בעולם! איזה עאלק סטייליסטית כתבה פעם באיזה מגזין סטודנטיאנלי שזה חזר לאופנה ויש כמה בחורים בקמפוס עם שפם שחושבים שהם היפסטרים מגניבים. אז לא חבר'ה, אתם לא. אתם מגניבים ומושכים כמו סטיב ארקל. יש?

4. אל לבשו גופיות! גם אם יש לכם בייספס הורסים ואתם דוגמני צמרת! יש בגופיות משהו מאוד מתלהב וחושפני שלא נראה טוב על גברים. זה נראה זול, זרוק ומתלהב. מעבר לעובדה שבקיץ זה דוחה לעמוד בקו 19 מתחת לבית שחי חשוף של גבר. הסיבה היחידה שמאפשרת לכם ללבוש גופיה (בעיקר צמודה) זה אם קוראים לכם "שריף אריק" ואתם ויקינגים הורסים שמשחקים ב"טרו בלאד".

5. אל תלבשו מכנסיים נמוכים מאוד וחולצות קצרות שחושפים בטן, חריץ או בוקסר. אתם לא שרברבים ואנחנו לא בברונקס או במועדון חשפנות.

 אם אתם מחפשים להיראות אופנתיים אבל יצוגיים ומכובדים, תפסיקו ללבוש ג'ינסים בהירים מדי, קרועים או משופשפים. זה נראה יותר מדי צעיר, ולא אטרקטיבי במיוחד.

 

לעולם על תגדלו שפם

רק לא שפם

מה כן ללבוש:

הקדמה קצרה: המפתח להכל הוא הגייניה. בבקשה תסתפרו, תתגלחו, תתבשמו, ובשם האלוהים – תגזרו ציפורניים! בלי זה, גם צי של סטייליסטיות לא יועיל לכם. ועכשיו, כמה פריטי מפתח שיעשו לכם את החיים קלים:

1. ג'ינס כחול כהה בגזרה ישרה. בלי שפשופים, בלי קרעים, מקסימום "שפשופי כפלים" עדינים ממש. ג'ינס בסיסי כזה אפשר ללבוש לעבודה, ללימודים ואפילו רחמנא ליצלן – לחתונה (הגבר שלי לעולם לא ילבש ג'ינס לחתונה, כי אני לא מספיק underdressed כדי שהוא יראה טוב מספיק בג'ינס לידי, וגם כי הוא רוסי מחונך תודה לאל. אבל יש זוגות שעבורם זה עובד)

2. חולצות. וי חלקות איכותיות מכותנה בכמה צבעים וחולצות פולו. אלו אחלה חולצות ללימודים ולעבודה וזה הולך עם ג'ינס, מכנסיים קצרים, מכנסי בד. למתקדמים: חולצות משוגעות עם הדפסים זה מגניב, אבל לא טי שירט שנראות זולות ולא חולצות של להקות מטאל (אלא אם לא הגעתם לגיל תשע-עשרה ואתם בהופעה של מטאליקה).

3. מעילים וג'קטים. דיברנו כבר על הכפור ברוח? רצוי שתחזיקו מעיל בגוון חם (חום, בז') ומעיל שחור.

4. נעליים. גם ביום יום, אין מנוס, צריך יותר מזוג אחד. ונעלי ספורט של חדר כושר זה לא נעליים שיוצאים איתם מחוץ לחדר כושר. אתם צריכים סניקרס/אולסטאר, או סניקרס מגניבות אחרות (תשדלו לא ואנס אם עברתם את גיל 19) וזוג של נעלי קז'ואל שהן ספורט אלגנט.

5. חולצות מכופתרות. תתפרעו, אבל בלי אפליקציות בולטות, יהלומים ושטויות. רקמות עדינות מאוד מאוד, הדפסים עדינים, פסים – אחלה…

6. מכנסיים קצרים. אין מה לעשות, אנחנו חיים במדינת ישראל וגם המנכ"ל של אמדוקס צריך מכנסיים קצרים כשהוא הולך לים או מטייל בתל אביב עם הכלב באמצע יולי. חליפה ב 40 מעלות אומרת לי דבר אחד – זיעה. אז זה דיי פשוט – מכנסיים קצרים צריכים להיות רחבים אבל לא באגי ועד אמצע הברך בערך. נועלים איתם נעלי ספורט או כפכפי אצבע רק אם אתם בים. רק קחו בחשבון שזה הדבר הכי-לא-ייצוגי בעולם, ככה שאם בא לכם שייקחו אתכם ברצינות – תשכחו מזה.

7. תיק. נכון, יש לכם את הפריוולגיה להראות טוב עם תיק גב. ועדיין, תיקי צד (יש לכם את הפריווילגיה לשים אותם ב"הצלב" כי הממ… אין לכם חזה) הם פי מיליון יותר מגניבים, ובניגוד אלינו אתם לא סוחבים את כל הבית בתיק, וכלום לא כבד לכם כי אתם גבר שבגברברים. מה, לא? 🙂

מודעות פרסומת